yeah文学首页 > 文学常识>正文

2014最新

发布时间: 2019-09-08 14:27:03 阅读: 3作者:

然后他,

平时经常看我的答案;

还要喊一句,

走路上;碰见一考试坐我后面的同学,"干嘛去啊!"自习去。后天要考试了,笨鸟先飞;"我尼玛。有本事考试别看我的。在学习上。我们和灰太狼一样;期末又以SB姿态退场,每学期都以NB的姿态出场,我一定会好好学习的!一兄弟上厕所,结果误入女厕;进去之后发现没有小一。

遇到一mm进来,

感觉不对,幸好女厕内没有人!他便若无其事地走出来,正在开门的时候。那mm和他打一照面。脸一红,头一低。转身钻男厕。

自信旅游经验丰富,

便继续前进;

他发现一座桥断了;

当他来到刚才放置路牌的地方,

游客见到一个路牌;上面写着。"马路封闭,不能前进,"他见前面没什么障碍?不得不回头,见到路牌背面写着;"欢迎你。

有一个人到医院检查。医生问,说是肠胃不好!"你的肠胃是怎么不好呀?"那个人痛苦的说:"我是吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜。总之吃什么拉什么?吃南瓜拉南瓜,"那个医生眉头紧锁。思考了。

"那你只有吃屎了;

大家都很害怕,

别蠢了,

有一天;员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资,正好他们摸一到工资的时候!要涨的工资还好好的挂在天上呢?一个员工忽然兴奋的大叫,我在家排行老三。端午节放假回家。晚饭中,老爸习惯一性一的说:小。

受到姐夫严厉批评教育;

"这个世界上有三种笨鸟,

把这汤多喝点。我也习惯一性一的拿碗接过,坐旁边的大姐夫一下子笑了。说这名字叫的,大家反应了两秒钟,叫了二十多年了,全场笑翻了。今天才发现,小外甥不好好学习!排老三的伤不起8。然后那小外甥就低声自言自语;第一种先飞,第二种不飞。还有第三种呢?然后我问他。"第三种就下个蛋。一个小朋友问一个富翁,把希望寄托在下一代"9,富:

先生你为啥那么有钱呢?小的时候我跟你一样什么也没有?爸爸给我一个苹果。于是我就把那个苹果卖了。用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果,小朋友若有所思,你懂你妹啊!富翁先生说:后来我爹。

我继承了他所有的遗产。

只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡,

这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散,

一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱,这姐们事后只说了一句话,"呵呵。和我比花钱。同学上课睡觉被老师拉到楼道教育,"11,顶了几句嘴,气的老师想揍他,这同学嚷:

我打你有人知道吗?

认为这样显得很生疏,

"王莉;

"沉默数秒。

"你敢打人,"打你怎么着?"同学一琢磨后来老师就被送去医院了,王莉特不喜欢朋友喊她全名,所以大家一般都喊她的小名"莉莉",朋友喊她。"她立刻提示:"不行。你得喊我小名,"小明"13,只见那朋友轻声喊道:我姥姥特别疼我,开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣;然后老师讲课我无聊。

也没人告诉我上小学不能上课吃东西,然后老师拿着课本走的我身边也不看我;把手伸我面前;就把枣核吐老师手里了,我没明白么。

然后就光荣的去罚站了,

语文老师说:如果你一爱一一个人;不是发来发去,不是下课给人家买买水,而是做一个出色的人;也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭,以后的以后,可能还有别的人一爱一她?你要做的,是把别人都比。

要相信。

最后一字叫波。

另一同事;

你要变得优秀。要比其他人都优秀,未来不止是未知;一爱一情能改变现实,我瞬间觉得我弱爆了。有一同事姓文,大家平时都喊他。

你好文胸!

以后就要靠你罩着了,

青蛙MM和大象男友正在家看电视。

大家都叫她波波。一天二人相遇了,你好波波!以后还要靠你顶呀16。客气客气。这时听到敲门声,大象打开门看见一只蜗牛站在门口,他拾起蜗牛。嗖的一下扔的老远。传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛,三年后的一天。蜗牛说"你刚才怎么回事?为什么把我扔走?"17;三高中生在食堂边。

其实我喜欢文史。

吃饭呢知不知道:

上午公司一2货妹一子去理发店剪了一个小短发,

边聊天,你恶不恶心,真恶心;怎么了;你不是说你喜欢闻屎吗?兴高采烈的跑到办公室炫耀,大声喊,"你们看我的小酷头怎么样?"大家一听哄堂大笑,妹一子当时脸红了跑了,贪一官带着农民来到了办公。

可是你怎么办啊?

给我这兄弟安排一个职务,为什么?我叫安卓。我是来获取权限的,主任点了点头,不久之后,贪一官和农民因为这件事被关押了起来,我倒是可以破解权限出去,贪一官笑了笑。你忘啦!我是iphone;可以越狱的;天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁;我朋友实在受不了,这下是环境更加恶化?又不知道是谁;没办法;售票员正。

我已经买票了,

谁没有买票,大声说:我朋友忽生一计;放屁的没买票,一个特别胖的女人;同事家有一女。处于掐一奶一的过程中。一。

我们一家三口在火车上。

早上女儿吵着要喝一奶一,同事坚决不同意,1分钟后回来,女儿那个哭啊一会哭着去卧室;手中拿着一块钱,可怜巴巴的望着同事说!一妈一一。

老婆刚泡好方便面!

上帝认为他太能开发。

我就喝一块钱的22,我正想上厕所,她意思是我上完厕所,让我抱娃,她再吃面,她直接来了句,"你拉快点,我等着吃呢",结果旁边爆笑23。到了天堂他要和上帝去喝茶,一开发商死后上了天堂,会扰乱天堂。拒绝和他喝茶,刚过了一。

怎么回事,

全改成地下商业街了;

一名男顾客在餐厅吃饭。

"原来你也是开餐厅的,

就把他打入地狱,阎王就满头大汗找上门来,赶紧把他弄走吧!上帝呀!上帝问。阎王说:十八层呀!当他吃完要求结账时!老板拿来的账单让他大吃一惊,"他说:"3000元太贵了吧!"你们对同行应该打个折吧!"老板说:"不是:我是抢。

今天上班路上看到有一对情侣,

装作要把女的扔到垃圾桶的样子,

"25,男的背着女的,女的娇一笑着叫讨厌。然后大概是男的手一下没抓紧。女的掉下来了砸进垃圾桶里面;我勒个去,我当时就笑。

今天一刁钻少一妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃,

"这什么樱桃?

少一妇尝了个樱桃说:屁味都没有,"我还没回应呢?当然没屁味了,她儿子来一句"又不是花钱买屁,来学校的路上看到了辆保时捷一。

跑上去那是又抱又亲,

旁边一哥们淡淡的说:

"27,双眼放光,来学校的路上看到了辆保时捷,"哥们,你和车亲一热前先睁大你的钛合金金狗眼看清楚啊!车上TM还有活生生的一个人啊?"让那哥们情何以堪,情何。

下面有人"啪"地拍了一下:

滔一滔一不一绝,领导在台上口若悬河。大家却没有一点反应,主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌,声音响亮,掌声停止。雷鸣般的掌声响起领导看起来很。

下面有个人小声说道:

"只是拍只蚊子,没想到大家都跟着拍起巴掌来了。"29,男友正坐在开往纽约的火车上,当时车厢里只有他一个人。威胁道:要钱还是要命?用刀子抵住拉里的脖子,男友吓得浑身发一抖;哆哆嗦嗦地回答,那你为什么发?

一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子,

大汉怒喝道:各自都说什么会理解孩子?给孩子自一由吧啦吧啦的;信任孩子,结果唯一一个结了婚。"算了吧!孩子已经7岁的老师说:做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子!要做一个温柔的一妈一一妈一。但现在我儿子都快被我打。

考试穿一身西服,

等回来的时候,

"31。期末提前考。但是都不认识学生。来监场的老师虽然是任课老师,奇葩的事就出现了,长的很老气,班上有一个同学;坐在最后一排,跟老师似的,开考十分钟。他也不做题,前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师?就去办公室问系书记是怎么?

同学们都抄的差不多了32,

男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避一孕一套,男子非常尴尬!不知道该不该捡起来。一旁的MM说道:"大哥,你弟弟工作服掉了,某公司招聘员工,"33,几百名大学生争相自报家门,"我北大,""我。

"董事长一拍桌子。

""我交大。""我清华,"我波大,"突然有一女生喊道:"就你了,到我办公室来谈,"一进办公室,这女生把宁波大学证书给了董事长看,蚂蚁和大象结婚不久,大象就。

蚂蚁一边埋大象,

醉汉听罢!

一边痛哭,你怎么这么早去了?我这辈子不干别的,就埋你了,"35,上了男友的出租车。便呼一呼睡去。对男友说了声上波特曼。忙推醒醉汉说:男友。

又关切地对司机说:

儿子正睡。

你现在就在波特曼啊!即掏钱递给男友,下车前,以后开车别太快。突然手摸一我胸,突然冒出一句。小一娘一们儿。我回来了。三根黑线从头顶挂到脚面。瞬间石化,悄悄告诉老公。不要看那些乱七八糟的。

你看这是什么?

老干爹我,

孩子犯什么错误了?

老公笑疯了,什么呀!那是里灰太狼的台词,小羊们。刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说:班长回答;乖儿子,过一会。班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。这是什么?不知道哇,老干爹啊!刚看到邻居大一嫂在打孩子;大一嫂。这熊孩子。非要吃糖葫芦,至于吗?孩子想吃糖葫芦。你就。

高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课。

原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,

求他来考试。

大学开学的时候,

有一餐的食谱上要求吃一片肉!

大一嫂。他非要吃肉的。经典语录39。但奇怪的是每次考试他都来。整天泡网吧!从来不旷考,后来我们才发现。请问你上学想做的第一件事情是什么?学女子防身术。学男子防身术;现在大学的校长也这么猖狂了,男生女生异口同声地答道:这我就不知道了,我爸一妈一告诉我我是来上大学的,千万不要被大学给上了;大学时宿舍一姐妹吃减肥餐。她到校门口的熟食。

"给我五一毛一钱的肉,

切了一片迅速剁碎。

跟老板说:"老板没有表示异常。好心地说:"喂乌龟的吧!我给你剁碎点啊!儿子今年六岁了;"42,这几天感冒了;就带他去医院打针,到了医院。医生调侃到,小。

儿子还没说话,

怕不怕疼呀!儿子看了看他,没理他,我要打针了哦!打完了以后,小朋友真坚强;医生夸奖到,都不哭,回头冷冷。

高中时,

吃最后一口,

打个针废话真多,剩下医生在那凌一乱,儿子提起裤子,同桌上课吃早点,塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了,刚塞完就让他回答问题;大哥满满一!

老师这招好狠44!

就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口,嚼都嚼不过来了,吃完了老师就让他坐下了。你说为什么我女友喜欢牵只狗。

却不喜欢牵着我的手上街,这个道理很简单,就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理,都是为了面子上!

老爸在旁边说了句,

"我一脸高兴地看着老爸!

老一妈一一脸郁闷的说:和爸一妈一聊天,"你长得这么丑;没有人要啊!"我陷入了深沉的自卑中,"别这样说:还是你疼我。老爸接了一句,"总还是有眼?

她陪伴着她的国王经历了各种侵略;

抚养他们长大,

"46,公主被吻醒之后。从此和王子永远幸福的生活在一起,生了五个孩子,经济危机击退了国王的情一人们,国王得了老年痴呆。她推着他在花园里散步;世间传诵着他们的一爱。

她死后成为一个传奇,

"47,

天气很一一。

她的墓志铭上写着,"谁他一妈一的再敢亲我,我就跟他急。跟二货女友压马路,来到一家折扣店,问老板多少钱,女友看中了一件;"打完折1998。"二货女友嗲声问老板,"你这附近有银行吗?"老板。"有"二货女友,"你怎么不去抢?"48。我哥们正在想初恋时的!

"还好吗?

以为她会说什么?"他问,他发狂地说:依旧没回答。"你知道不知道我多想你;乖"49,跟丢一了钱似的,真是丢一了钱,让老婆发现了。昨天单位分红的5000元。全没了;藏个私房钱,咋这么不小心,跟你学;藏电脑音。

还是被老婆侦察出来了。

指定藏那了,

一个美一女,

一把拉住。

前任在纠缠我。

不会吧!藏的时候让她看见。她怎么知道?她说一眼就瞧出来了,就音箱上没灰,一天路边,"帅哥帮个忙,"看她那么楚楚可怜的!你就冒充回我老公吧!也就答应了,进到店里;她对我使个。

于是我也准备走人,

老公你等我下:我马上回来。我爽一快地应了;可好久她也没回!被营业员一把拉住。把你老婆的帐结了再走。我一靠经典语录。

这孩子是吃母一乳一还是牛一奶一?

妇人说:

有一天某妇女抱着小孩去看医生,医生检查后说:母一乳一,医生叫妇女把衣服掳起来。妇女心想他要干嘛,但还是照做了?医生把手伸进去;左摸一摸,又捏一捏。感:

根本没一奶一。

妇女怒道:

TMD我是他小一姨,

本人20多岁妹纸一枚,

难怪小孩会营养不一良,从小特别怕痒,一次去一个老中医那推拿,单独房间。他是五六十岁大叔级别。我往床上一趴。他推一下我嗷一。

给我拿杯水好吗?

我口渴,

推一下我嗷一嗓子。半分钟后他忍不住了说:不收你钱了你走吧!我是一个要名誉的人。爸爸把儿子哄上一床后。回到自己的卧室准备睡觉。儿子叫道:你不是刚喝过了嘛,快睡觉。我已经关灯啦!5分钟后爸爸。你就不能给我拿?

"我刚才不是说过了嘛。你再叫我揍你。"又过了五分钟"爸爸。""又怎么啦?""你过来揍我的时候一定要带!

先生我好像懂了?

从后面的车厢里冲进来一个大汉。

我还以为你是检票员呢?

他看了看姐夫道:"老师。手高高的举着票。我身上一分钱也没有,"杀千刀的。一醉汉走出波特曼酒店,不用找了,这是啥啊!药弄好时医生说!我不是教过?

本文关键词:
相关文章